L'histoire sans fin...

[Shloka]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque

[Fullflo]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors

[Shloka]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été

[Fullflo]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les

[Shloka]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car

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Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car ils avaient engagé une super star du metal du nom de

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Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car ils avaient engagé une super star du metal du nom de "Méga Killer Dead of the Bunny" très connu pour son implication dans l'affaire

[Fullflo]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car ils avaient engagé une super star du metal du nom de "Méga Killer Dead of the Bunny" très connu pour son implication dans l'affaire des pélicans voleurs de chihuahua en Nouvelle-Calédonie qui s'était fini

[Gino]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car ils avaient engagé une super star du metal du nom de "Méga Killer Dead of the Bunny" très connu pour son implication dans l'affaire des pélicans voleurs de chihuahua en Nouvelle-Calédonie qui s'était fini en poulet grillé.
Ainsi, Seiya dit au lamasticot que

[Fullflo]

Il était une fois un chameau dans le désert qui sirotait du jus de cactus tout en faisant une partie de poker avec un lapin qui avait très chaud et un lamasticot qui sentait comme la plus vieille chaussette du monde qui venait du lointain pays de fort fort lointain, le roi de ce pays à mis sa culotte à l'envers. Ce qui fait que tout le peuple du pays d'à côté était choqué, au point de faire une manifestation en portant des couches car il avait froid aux fesses et que c'est quand même bien pratique pour ne pas devoir aller à la toilette. Mais ce n'était rien comparé à ce que portait le chameau du départ. Oui, il portait des bottes de cow boy et une sucette argenté.
Une fois la partie de poker fini, il demanda à ses compagnons de jeu de lui donner l'heure parce qu'un chameau ça n'arrive pas à lire l'heure de sa montre attaché trop bas à la patte mais soudain un gars style Lucky Luke s'approche.
Il leur demande où est la ville spécialisée dans l'élevage de super saiyan depuis 1987 ! Une date historique car ce fut la création de robot de combat pour lapins cannibales, amenant à l'extinction des raton laveurs vendeur de carottes hallucinogènes qui faisaient du trafique de petit chien en sous-marin jaune.
Et donc le chameau commença à tracer un itinéraire. Mais la lamasticot commença à réclamer de l'attention car il voulait un câlin et soudain son sens du lamasticot l'avertit que la production de la série Lost voulait justement aller recruter tous les supers saiyans existant. Alors Seiya arriva avec ses amis pour réclamer de la radioactivité subatomique des cellules souches des tentacules de cthulhu afin d'extraire du jus de tomate tueuse de l'espace pour en faire la boisson la plus survitaminée du marché et ainsi prouver à tout le monde les bienfaits de fruits de l'espace pour le bien de Sayori. D'ailleurs cette dernière était en train de manger des cookies avec le grand pope parce qu'il était bien sympa même si il avait tenté de la tuer mais les rancunes étaient oubliées grâce à l'arrivé du chameau et de ses amis qui cherchaient un lieu sympathique afin de pouvoir danser la polka sur une musique de Kill Bieber, un nouveau groupe composé d'anciens assassins mais qui avaient une musique à arracher les tympans ! D'ailleurs c'était comme ça qu'ils s'étaient faits connus puisque captain america les avait élu pire chanteur de tous les temps lors des marvel music awards où Wolverine avait encore gagné avec sa musique country mais son plus grand rival avait été Magneto et son groupe de Metal les magnétiseurs mais ces derniers avaient finalement été disqualifiés car ils avaient engagé une super star du metal du nom de "Méga Killer Dead of the Bunny" très connu pour son implication dans l'affaire des pélicans voleurs de chihuahua en Nouvelle-Calédonie qui s'était fini en poulet grillé.
Ainsi, Seiya dit au lamasticot que personne ne touche à Saori parce que courir 12h pour